Ngemeng-ngemeng soal bisul, gue teringat kejadian pada tanggal 25 Mei kemaren. Gue sempat bertanya-tanya. Dari mana datangnya bisul? Dari mata turun ke pantat. Yang artinya, jika udah bintitan, kemungkinan besar bakalan bisul di pantat.

Entah sejak kapan gue memiliki bisul di pantat belahan sebelah kiri. Gue curiganya bekas jerawat di pantat. Yap. Bukan sulap, bukan sihir, bukan pula mak lampir. Ada jerawat di pantat gue. Dan saking gemesnya, gue keluarin paksa isinya. Euh.. Bener-bener seperti jerawat di muka. Pantat gue ngambek.

Dalam perjalanan pulang nganterin bokin ke kosannya;

Gue : “Honey, ndi punya bisul di pantat kiri.”

Bokin : “HAH?!! Mana? Mana?

Dengan liarnya pantat gue digrepe-grepe. Mampus.. Bagaikan kucing yang diinjak ekornya. Pengen lompat tapi takut kejedot atap mobil. Gue cuma bisa menggelinjang di jok. Uhuhuhu.. Atit honey..

Penderitaan belum berakhir saudara-saudara sekalian.. Sampai di kosan bokin, gue ber-dadah ria. Gue pulang berhubung sudah larut. Ketika gue berjalan dengan tenang.. BUKK!!! Bokin gue sukses memukul pantat berbisul gue dengan riang gembira tanpa diketahui. Hasilnya? Mendadak kaki kiri gue ga bisa digerakin kayak orang kena stroke. Hari itu, tepat jam 12 malam gue jalan ngesot cuy! Hebat ga? Kalo ketemu suster ngesot, pasti gue diajak kenalan. JANGAN sampai kejadian ah..

Minggu pagi, gue bangun dengan senut-senut di pantat. Gila.. Manjur juga tangan bokin gue. Ga pake lama gue ke kamar mandi. Setelah berbugil ria gue ngecek keadan bisul gue. BUSET DAH..!!! bentuknya bulet item ga jelas trus ditengah ada buletan lagi tapi kecil berwana putih. Demi tujuh samudera.. Mata ikan tumbuh di pantat gue. Saudara-saudara sekalian.. Kiamat sudah dekat.. Disinilah tragedi bermula.

Gak terima dengan keadaan yang ada, gue mencari cara bagaimana menghilangkan siluman bisul bermata ikan ini. Bacain ayat kursi? Ga mempan. Ditusuk pake jarum? Ntar pantat gue kecil sebelah. Ga enak duduk kayak menara pisa. Akhirnya gue memutuskan untuk memencet paksa. Sebenarnya gue ga tega. Tapi demi kelangsungan hidup bangsa dan negara Indonesia, gue memberanikan diri. Dan.. CROOTT.. Cairan merah dan putih keluar. Ada kabar baik dan ada kabar buruk.

Kabar baik: Terbukti bahwa bisul di pantat mempunyai cita rasa nasionalisme yang tinggi terhadap Republik Indonesia. Kabar buruk: Gue sempat ragu dengan diri gue sendiri. Apakah gue seorang wanita? Apakah gue lagi haid sambil keputihan? Sumpah disambar Ferarri darahnya banyak banget keluar. Kan ga lucu gue ditemukan di WC terkapar bugil kehabisan darah gara-gara bisul nasionalisme. Gue udah tau apa kata-kata headline koran ibukota. NEKAD PENCET BISUL, SEORANG PEMUDA TEWAS KEHABISAN DARAH. Hari itu juga, koran itu gue prediksi laris manis.

Dengan dilandasi oleh ilmu ke-tabib-an. Gue berjaya menghentikan pendarahan. Gue sempat bingung. Untuk sementara ni bisul ditutupin pake apa ya? Biar ga infeksi lukanya. Benda tipis nyerap darah dan tahan guncangan. Setelah bertapa 2 hari 2 malam di toilet, akhirnya muncullah pencerahan. Pembalut. Yap. Pem-ba-lut. Gue pun tambah ragu akan status gue sebagai cowok. Tidak..tidak.. Ada benda lainnya. Oh Iya.. Tisu. Rencananya, gue bekap tu eks bisul pake tisu trus gue kancutin. Maksudnya habis dibekap gue pake kancut biar tisunya ga kemana-mana. Rencana berjalan sukses.

Dengan kepedean diatas rata-rata, gue beraktipitas seperti biasa tanpa ada masalah dengan eks bisul gue. Nyaman banget ni pantat serasa ga pake apa-apa. HAIH.. Maksud gue ni tisu ga berasa gue pake. Gue buru-buru mo ketemu bokin tercinta. Gue menyempatkan diri dulu singgah ke Century nyari plester hansaplast ato sebangsanya buat pantat gue biar ga ngambek. Itung-itung sekali-sekali manjain pantatlah. Entah kenapa ato memang disengaja, gue ga dapat plester hansaplast warna coklat ataupun yang bening. Gue bertanya pada penjaganya.

Gw : “Mbak, hansaplastnya ada ga?”

Mbak2 Penjaga : “Wah.. Kebetulan lagi kosong mas. Yang ada hanya ini..”

Dia menyodorkan hansaplast untuk anak-anak. Gak apa lah. Dari pada pantat ngambek bisa berdarah lagi. Dan gue pun ke toilet. Selama perjalanan ke toilet, eks bisul gue berasa-berasa perih. Dimanakah kenyamanan yang kurasakan tadi? Jangan-jangan beneran ngambek lagi. Euh.. Dasar manja..

Sampai di bilik WC, gue buka celana dan menerima kenyataan bahwa tisu yang gue pake bekap eks bisul hilang tak berbekas. Pantat gue lapar ya? Tisu kok dimakan? Tanpa basa basi lagi gue buka kancut gue dan menemukan tisu tepat berada di titit gue. AAAAAHHH… Ada tisu nge-grepe2in gue!!! Anjrot..!! Masuklah tisu itu ke dalam WC trus gue flush. Dengan tingkat keahlian dan keakuratan yang sangat tinggi, gue sukses nempelin hansaplast anak-anak tadi tepat diatas eks bisul.

Bayangkan saudara-saudara.. Sebuah pantat polos dihiasi hansaplast berwarna kuning bercorak gajah-gajah lucu. Tampak imut dan ngegemesin. Luna Maya mah liwat…