Bonge! Blog Sange!

Spesies Baru Diatas Kopaja

Edeeewww.. Entah mimpi apa semalam. Gw harap sih mimpi ketemu Anne Hathaway hingga basah di pagi hari. Nah lho?! Maksudnya gw disiram sama emak gara-gara tidurnya kesorean. Abis si Anne belom gw ajak jalan.. :D

Ni spesies baru mungkin udah ada yang liat. Tapi ini berbeda dari yang ada. Begini nih.. Siang itu gw tiba di Pasar Minggu dari kelapa dua. Keadaan hujan lumayan deras dan keadaan badan capek disebabkan kurang tidur. Dari jauh gw ngeliat kopaja paporit gw udah jalan pelan-pelan. Mampus.. Gw harus kejar ni kopaja. Kalo ngga bakal nunggu lama soalnya lagi hujan. Pasti macet..

Akhirnya gw pun berlari dibawah siraman air hujan dengan efek slow motion. Sang kenek yang celingak celinguk dari tadi ngga menyadari kalo gw ngejar bisnya pertanda gw akan ditinggal bus untuk selamanya.. Namun tuhan berkata lain. Sang kenek yang mukanya penuh dosa itu melihat ke arah gw. Dan sekeping uang logam bersentuhan dengan kaca bis. "Sewa laaaaaayyyy!!!" teriak kenek yang bersangkutan. Beuh.. Dramatis abis. Gw sukses naik ke dalam bis. Dan tuhan berkata lain lagi.. Tu kopaja bangkunya rata-rata pada basah. Kancuuuttt... Gw naek kopaja yang atapnya bocor..

Sial..sial.. Rencananya gw mo ngorok sambil iler-ileran di kopaja ngilangin capek. Eh.. keadaannya kayak gini. Bener-bener dah terlalu.. Tu air dengan indahnya menetes diatas kepala gw. Gimana mo tidur kalo kayak gini..? >_<>

Sodara-sodara sebangsa dan setanah air.. Bayangkan.. Abang-abang tukang bakso, mie ayam, somay, ato penjual sayur dengan tampang belas kasih berkumis berharap ada yang membeli dagangannya. Tangan yang kekar dan kulit yang menghitam serta bersimbah peluh melengkapi hari-harinya. Perjuangan hidup yang keras tiap hari dilaluinya. Dengan gaya yang kemayu mendorong gerobak dagangannya. Nah.. Kira-kira seperti itu pria disamping gw.

Mendengar kata gay yang wara wiri di mall, apa yang ada diotak sodara-sodara sekalian? Dandanan maskulin, kemayu, lemah gemulai, cara bicara yang lembut, bersih mewangi bagai mandi parfum, baju ketat, badan berisi, kalo lagi jalan pake tujuh gaya, dan lain sebagainya. Bandingkan dengan spesies temuan gw.

Wasalam dah..

Pemilu oh.. Pemilu..

Uhuyy.. Setelah sekian lama ga diupdate akhirnya ketemu lagi sama blog gw yang umurnya udah lama tapi isinya ga nambah2. Ahahahaa.. Penyakit malas melanda.. :D

Eniwei.. Besok Pemilu nih. Entah mo nyontreng siapa. Caleg-nya mana gue kenal cuy.. Gw belom jabat tangan langsung. Jadi menurut gw kurang afdol kalo para caleg yang akan dicontreng belom nyentuh tangan gw. Hehe..

Rencananya sih mo golput aja. Ga ngerti gw sama apa yang namanya politik. Tapi kalo ada lowongan kerja jadi Presiden yaa gw ambil. Biar fans gw banyak! Nah.. Gimana caranya supaya ga menyia-nyiakan suara tapi tetap golput? Gampang! Begini nih kisahnya kalo nanti kejadian..

Gw datang ke TPS. Daptarin diri, ntar dikasih surat suara lalu duduk nunggu dipanggil namanya. Et' dah.. Ni bukan puskesmas, kan? Trus kalo udah, segera gw ke bilik yang telah disediakan. Buka celana, keluarin titit, pipis deh......

Ngga..ngga..

Buka tu surat suara. Buka sekali, buka lagi, lagi, teruuuss lagiii, naahh.. kebuka semua. Gila.. Ni kertas jadiin alas buat lesehan di monas untuk dua orang sambil makan somay dijamin muat.

Perhatikan secara seksama nama-nama calegnya. Sumpah pasti ga ada yang gw tau! Kalo ada itu pun yang udah wara-wiri di tipi ato radio. Terbukti iklan memang epektip! Iya, kalo gw inget.

Gw tutup mata. Tangan dengan pena mengarah ke kertas dengan posisi siaga satu.

CAP-CIP-CUP BELALANG KUNCUP!

Buka mata. Otomatis tangan udah pada pilihan yang entah siapa dia. Contreng deh.. Lalu tutup mata lagi.

CAP-CIP-CUP BELALANG KUNCUP!

Contreng lagi tu nama caleg. Mudah, bukan? Silahkan mengulang cap-cip-cup-nya berulang kali sampai hati puas. Selesai, lipat lagi surat suaranya, lalu buang ke tempat sampah, dan bakar TPS-nya. Hah? kenapa lagi ini? Yang jelas masukin di kotak yang telah disediakan sesuai warnanya.

Luar biasa, bukan? :D

Tragedi Berdarah Dihari Minggu

Ngemeng-ngemeng soal bisul, gue teringat kejadian pada tanggal 25 Mei kemaren. Gue sempat bertanya-tanya. Dari mana datangnya bisul? Dari mata turun ke pantat. Yang artinya, jika udah bintitan, kemungkinan besar bakalan bisul di pantat.

Entah sejak kapan gue memiliki bisul di pantat belahan sebelah kiri. Gue curiganya bekas jerawat di pantat. Yap. Bukan sulap, bukan sihir, bukan pula mak lampir. Ada jerawat di pantat gue. Dan saking gemesnya, gue keluarin paksa isinya. Euh.. Bener-bener seperti jerawat di muka. Pantat gue ngambek.

Jelang beberapa hari kemudian pasca ngambeknya pantat Brad Pitt, gue merasa ada keganjilan. Maksudnya bukan belahan pantat gue jadi tiga alias ganjil. Tiap gue duduk ato apa lah yang bikin pantat gepeng, gue ngerasa sakit. Tapi gue cuek ajalah. Toh gue masih bisa makan nasi. Berhubung hari itu malem minggu, gue pergi nonton di XXI Senayan City bersama pacar tercinta.

Dalam perjalanan pulang nganterin bokin ke kosannya;

Gue : “Honey, ndi punya bisul di pantat kiri.”

Bokin : “HAH?!! Mana? Mana?

Dengan liarnya pantat gue digrepe-grepe. Mampus.. Bagaikan kucing yang diinjak ekornya. Pengen lompat tapi takut kejedot atap mobil. Gue cuma bisa menggelinjang di jok. Uhuhuhu.. Atit honey..

Penderitaan belum berakhir saudara-saudara sekalian.. Sampai di kosan bokin, gue ber-dadah ria. Gue pulang berhubung sudah larut. Ketika gue berjalan dengan tenang.. BUKK!!! Bokin gue sukses memukul pantat berbisul gue dengan riang gembira tanpa diketahui. Hasilnya? Mendadak kaki kiri gue ga bisa digerakin kayak orang kena stroke. Hari itu, tepat jam 12 malam gue jalan ngesot cuy! Hebat ga? Kalo ketemu suster ngesot, pasti gue diajak kenalan. JANGAN sampai kejadian ah..

Minggu pagi, gue bangun dengan senut-senut di pantat. Gila.. Manjur juga tangan bokin gue. Ga pake lama gue ke kamar mandi. Setelah berbugil ria gue ngecek keadan bisul gue. BUSET DAH..!!! bentuknya bulet item ga jelas trus ditengah ada buletan lagi tapi kecil berwana putih. Demi tujuh samudera.. Mata ikan tumbuh di pantat gue. Saudara-saudara sekalian.. Kiamat sudah dekat.. Disinilah tragedi bermula.

Gak terima dengan keadaan yang ada, gue mencari cara bagaimana menghilangkan siluman bisul bermata ikan ini. Bacain ayat kursi? Ga mempan. Ditusuk pake jarum? Ntar pantat gue kecil sebelah. Ga enak duduk kayak menara pisa. Akhirnya gue memutuskan untuk memencet paksa. Sebenarnya gue ga tega. Tapi demi kelangsungan hidup bangsa dan negara Indonesia, gue memberanikan diri. Dan.. CROOTT.. Cairan merah dan putih keluar. Ada kabar baik dan ada kabar buruk.

Kabar baik: Terbukti bahwa bisul di pantat mempunyai cita rasa nasionalisme yang tinggi terhadap Republik Indonesia. Kabar buruk: Gue sempat ragu dengan diri gue sendiri. Apakah gue seorang wanita? Apakah gue lagi haid sambil keputihan? Sumpah disambar Ferarri darahnya banyak banget keluar. Kan ga lucu gue ditemukan di WC terkapar bugil kehabisan darah gara-gara bisul nasionalisme. Gue udah tau apa kata-kata headline koran ibukota. NEKAD PENCET BISUL, SEORANG PEMUDA TEWAS KEHABISAN DARAH. Hari itu juga, koran itu gue prediksi laris manis.

Dengan dilandasi oleh ilmu ke-tabib-an. Gue berjaya menghentikan pendarahan. Gue sempat bingung. Untuk sementara ni bisul ditutupin pake apa ya? Biar ga infeksi lukanya. Benda tipis nyerap darah dan tahan guncangan. Setelah bertapa 2 hari 2 malam di toilet, akhirnya muncullah pencerahan. Pembalut. Yap. Pem-ba-lut. Gue pun tambah ragu akan status gue sebagai cowok. Tidak..tidak.. Ada benda lainnya. Oh Iya.. Tisu. Rencananya, gue bekap tu eks bisul pake tisu trus gue kancutin. Maksudnya habis dibekap gue pake kancut biar tisunya ga kemana-mana. Rencana berjalan sukses.

Dengan kepedean diatas rata-rata, gue beraktipitas seperti biasa tanpa ada masalah dengan eks bisul gue. Nyaman banget ni pantat serasa ga pake apa-apa. HAIH.. Maksud gue ni tisu ga berasa gue pake. Gue buru-buru mo ketemu bokin tercinta. Gue menyempatkan diri dulu singgah ke Century nyari plester hansaplast ato sebangsanya buat pantat gue biar ga ngambek. Itung-itung sekali-sekali manjain pantatlah. Entah kenapa ato memang disengaja, gue ga dapat plester hansaplast warna coklat ataupun yang bening. Gue bertanya pada penjaganya.

Gw : “Mbak, hansaplastnya ada ga?”

Mbak2 Penjaga : “Wah.. Kebetulan lagi kosong mas. Yang ada hanya ini..”

Dia menyodorkan hansaplast untuk anak-anak. Gak apa lah. Dari pada pantat ngambek bisa berdarah lagi. Dan gue pun ke toilet. Selama perjalanan ke toilet, eks bisul gue berasa-berasa perih. Dimanakah kenyamanan yang kurasakan tadi? Jangan-jangan beneran ngambek lagi. Euh.. Dasar manja..

Sampai di bilik WC, gue buka celana dan menerima kenyataan bahwa tisu yang gue pake bekap eks bisul hilang tak berbekas. Pantat gue lapar ya? Tisu kok dimakan? Tanpa basa basi lagi gue buka kancut gue dan menemukan tisu tepat berada di titit gue. AAAAAHHH… Ada tisu nge-grepe2in gue!!! Anjrot..!! Masuklah tisu itu ke dalam WC trus gue flush. Dengan tingkat keahlian dan keakuratan yang sangat tinggi, gue sukses nempelin hansaplast anak-anak tadi tepat diatas eks bisul.

Bayangkan saudara-saudara.. Sebuah pantat polos dihiasi hansaplast berwarna kuning bercorak gajah-gajah lucu. Tampak imut dan ngegemesin. Luna Maya mah liwat…

Asal Usul Bisul

Jangan tanya mana, apa, dimana bisulnya berada. Karena eh karena, sama sekali ga da bisul disini. Yang ada hanya gw yang coba bercerita dan berbagi. Ehehehe...

Yap. Tunggu aja kisahnya...